Nos vamos de Party!!!

A partir de mañana y durante todo el fin de semana se desarrollará en Santiago de Compostela una nueva edición de la XuventudeGaliciaNet, uno de los encuentros informáticos más importantes de España. Tres días de concursos, música, juegos, conferencias, sorteos y mucha diversión nos esperan.
¡¡¡ A disfrutar !!!

Destroying The Earth

CardioBox

El Sábado por la noche, sin saber con exactitud de qué iba la cosa, se nos dió por ir a probar el CardioBox.

El CardioBox es un sistema de entrenamiento aeróbico con bases de fitness combinadas con técnicas de Boxeo, Kick Boxing y Artes Marciales. El adversario es imaginario y no se busca el desarrollo de nuestras cualidades luchadoras sino fortalecer los músculos, incrementar la resistencia y mejorar la coordinación.

Patada lateral, puñetazo, doble patada al frente... y vuelta a empezar con otra serie de movimientos, todo al ritmo de la música. Los primeros minutos acabamos locos y no sabíamos si tirar una coz hacia atrás, lanzar un codazo o liarnos a dar una serie de puñetazos al frente. Seguir los movimientos de la monitora parecía misión imposible pero con el tiempo fuimos cogiendo el ritmo y al final acabamos haciendo una coreografía bastante aceptable.

Mi primera impresión es que es una manera eficaz y divertida de ponerse en forma y a la vez eliminar las tensiones de la vida diaria. Ya puedes haber tenido una movida en el trabajo, que luego te vas al gimnasio, tiras tres patadas y te quedas como nuevo.

Supongo que podría intentar practicarlo por mi cuenta, con una banda sonora adecuada, pero estaría en peligro la integridad de cuadros, puertas y ventanas en cada patada lanzada al aire asi que lo mejor sería buscar un gimnasio y ponerse en manos de un/a monitor/a especializado/a.

Filósofos del Fútbol (III)

"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido". Michel.

"Saccone era peligroso, paraba en las esquinas y se bajaba dos litros de cerveza". Carlos Griguol entrenador del Gimnasia y Esgrima de la Plata.

"En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro". Marco van Basten.

"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no". George Best.

"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar...". Michel.

"Ser delantero se ha convertido en un oficio difícil. Pero siempre es mejor que trabajar". Schillacci.

"El fútbol consiste básicamente en dos cosas. Primero: cuando tienes la pelota, debes ser capaz de pasarla correctamente. Segundo: cuando te pasan la pelota, debes ser capaz de controlarla. Si no la controlas, tampoco puedes pasarla. Puedes jugar mucho, pero si no la metes, no ganas". Johan Cruyff.

"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio". Michel.

"De sexo y de fútbol hablamos porque nos creemos buenos". Claudio "Bichi" Borghi.

-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”.
-Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

Pablo Porta, presidente de la Federación Española de Fútbol desde 1975 hasta 1984, se lamentó de la retirada de Andoni Goikoetxea: "Ya no quedan defensas como él. Tendremos que esperar a que crezca su hijo". Advertido de que el ya ex futbolista tenía una hija, reaccionó en el acto: "Pues tendremos que esperar a que le crezcan cojones a su hija".

"Es tan bruto que le pones una media de cada equipo y se caga a patadas solo". "Negro" Marchetta, refiriéndose a Edgardo Prátola.

"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro". Michel.

"Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…". Michel.

"Fútbol espectáculo es levantar una Copa". Carlos Tevez.

"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso". Michel.

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San Pepe '07

El viernes 23 de Marzo se celebrará, como viene siendo tradición, la fiesta de la Escuela Superior de Ingenieros Industriales de Vigo, conocida como San Pepe. La fiesta tendrá lugar en la ciudad universitaria, concretamente en la plaza de Miralles. No sólo son conciertos lo que se realiza en San Pepe, si no que hay multitud de actividades, juegos, campeonatos y sorteos. Todos ellos tendrán lugar a lo largo de todo el día. El recinto en donde se realizará la fiesta cuenta con el centro comercial de la ciudad universitaria, poniendo a disposición de los asistentes restaurantes, cafetería, comida rápida, baños...contando también con las barras de bebida que estarán situadas en el recinto.

Mínima alma mía...

...tierna y flotante, huésped y compañera de mi cuerpo, descenderás a esos parajes pálidos, rígidos y desnudos, donde habrás de renunciar a los juegos de antaño. Todavía un instante miremos juntos las riberas familiares, los objetos que sin duda no volveremos a ver.

Tratemos de entrar en la muerte con los ojos abiertos."

Filósofos del Fútbol (II)

“Ninguna enfermedad me hubiera mantenido alejado de este partido. Si hubiese estado muerto, hubiera hecho sacar la caja, ponerla en la grada y hacer un agujero en la tapa”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“Mis delanteros solo deben correr 15 metros, a no ser que sean estúpidos o esten durmiendo…”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa”. Roy Atkinson.

“Si el balón va entre los tres palos y el portero no lo para, gol seguro”. Michel.

"Antes volará un cerdo por encima del Bernabeu antes que yo rectifique”. John Benjamin Toshack, entrenador del Real Madrid.

“Un equipo es como un buen reloj : si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual”. Ruud Gullit.

“Si no salgo por las noches, no marco goles”. Romario.

“Los delanteros ganan partidos. Los defensas ganan campeonatos”. John Gregory, entrenador.

“El problema para entender las enormes tensiones mentales de los futbolistas nace de la extendida creencia de que son todos idiotas”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Todo lo que tiene que hacer un entrenador es tener contentos a once jugadores: los once suplentes. Los once titulares ya son felices porque son titulares”. Rodney Marsh.

"Para mí echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta”. Jesús Gil y Gil, presidente del Atletico de Madrid.

“El fútbol es una manta corta: si te tapas los pies te descubres la cabeza, y si te tapas la cabeza te descubres los pies”. Tim, entrenador brasileño.

“Yo no corro porque correr es de cobardes”. Rogelio, futbolista del Real Betis.

“Ganaremos sin bajarnos del autobús”. Helenio Herrera, cuando entrenaba al FC Barcelona.

“Prefiero perder un partido por nueve goles que nueve partidos por un gol”. Vujadin Boskov.

“Lo peor de una final es no estar en ella y tener que verla por televisión”. Héctor Cuper.

“Me encantan los veranos: nunca pierdes partidos”. Roy Evans, entrenador del Liverpool.

“Como presidente del club, tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo”. Alfredo Davicce, presidente del Inter.

"Los Italianos no es que defiendan bien, es que defienden con muchos". Cesar Luis Menotti.

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga”. Mark Viduka.

"En fútbol, si no marcas mas goles que el rival, es difícil ganar". Deschamps, entrenador del Mónaco.

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″. George Best.

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio”. Gary Lineker.

"No los subestimamos, simplemente eran mejores de lo que pensabamos". Bobby Robson.

Puto MSN

Filósofos del Fútbol

"Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la prerrogativa de los capitanes". Alan Hansen, jugador del Liverpool.

"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol". John Benjamin Toshack.

"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania".Gary Lineker.

"Tenemos la mejor hinchada del mundo, pero nunca he visto a un hincha marcar un gol". Jock Stein, seleccionador de Escocia.

"¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también". Chechu Rojo.

"...y sobre el árbitro, división de opiniones: unos se acordaron de su madre y otros de su padre". José María García, periodista español.

"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto". Alfredo Di Stéfano.

"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si estas en el área y no estas seguro de que hacer con el balón, mételo en la porteria y después discutiremos las opciones". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Quítate esa mariconada de venda, vuelve a tu puesto, y deja de decir mi rodilla: esa rodilla no es tuya, ¡es del Liverpool!" Bill Shankly, entrenador del Liverpool

"Si tienes una plantilla de 24 jugadores y sólo puedes poner a 11, tienes 13 enemigos. Esos 13 enemigos tienes que multiplicarlos por cuatro: las esposas, los padres y los hijos de los suplentes…”. John Benjamin Toshack.

"Cuando marcas eres grande y cuando no, estás gordo". Ronaldo.

“Gasté un montón de dinero en alcohol, chicas y coches rápidos. El resto simplemente lo malgasté”. George Best.

“En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”. George Best.

“Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él en un gran partido europeo en Old Trafford”. George Best (hablando de Éric Cantona).

“No sabe chutar con la izquierda, no cabecea, no puede quitar el balón al adversario y no marca muchos goles. Aparte de eso, no es malo”. George Best (hablando sobre David Beckham).

“El fútbol no es algo a vida o muerte, es algo más importante que eso”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“La Real Sociedad me importa tanto como un accidente en bicicleta en Pekin”. Jupp Heynckes, entrenador del Athletic Club.

"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad". Diego Armando Maradona.

Cuando el masajista le comunicó a John Lambie, entrenador del Patrick Thristle, que un delantero que habia chocado con un rival no recordaba quien era, el entrenador le respondió : ”¡Perfecto! Dile que es Pelé y que vuelva al campo rápidamente".

“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos…”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Yo crecí en un barrio privado... privado de luz, agua, teléfono...". Diego Armando Maradona.

Nunca consideramos...

...a los pequeños, ¿quién quiere saber de cosas como esas?

Nos ponemos nuestras ropas, ¿quién puede ver a los niños que trabajan en las máquinas de las fábricas textiles? Si esas máquinas no hacen lo necesario, un poco de cable, un poco de pelo, un poco de piel, unos pequeños dedos cansados.

Nosotros sólo encendemos la calefacción, ¿por qué pensar en los chicos en las minas? Apretados unos con otros, que tantas horas pasan agachados, sacando carbón, sus espaldas dobladas. Ya son viejos a los nueve años. Los pulmones negros a los doce. El frío es pesado y duro. Sus manos, suaves y frágiles, rotas. Sus pies rotos. Sus cabezas rotas.

Camina un poco y los verás.

Muchachos y muchachas, vendiéndose a sí mismos. A hombres y mujeres. Una moneda compra una virgen. Algunos los tienen en jaulas. Bebés, comprados por hombres para ser criados como entretenimiento. Animales para abusar de ellos. Carne joven para modelar, para probar y morder.

Sin tan sólo uno lleva al pecado a aquellos que quieren creer en mí será mejor para él tener una piedra alrededor de su cuello y ahogarse en las profundidades del mar.

¡Ellos deben abrir sus ojos!

¡Ellos deben abrir su boca y ahogarse!

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El niño que no sabía tocar el piano

Cosas de niños

"Uno no es niño si no desea fervorosamente saber cuánto tiempo puede pasar debajo del agua, curiosa obsesión que ha llevado a algunos críos a pasar varios minutos bajo el agua y una eternidad bajo tierra"

ESDLV

Impossible is Messi

Virtual Insanity

Hemos olvidado...

...que nuestra única meta es vivir,
y que vivir lo hacemos cada día,
y que en todas las horas de la jornada,
alcanzamos nuestra verdadera meta si vivimos...
Los días son frutos y nuestro papel es comerlos."

Jean Giono

Dormirse en el autobús

La mejor forma de dormirse es no querer hacerlo. Vas en el autobús cansado pero intentando conservar el orgullo cuando empiezas a notar los parpados cada vez más pesados, muy pesados. Y empieza una lucha interna entre la Razón y el Subconsciente digna de 'El hombre y la tierra':

S: - Pero duérmete, que es lo mejor para ti, mira yo me quedo alerta y cuando llegue tu parada te aviso...
R: - No te duermas, toda esta gente te está mirando...
S: - Quien te va a mirar a ti con esa chica que hay al fondo del bus...
R: - Acuérdate de la babilla que se te cae cuando duermes...

Y este es un motivo de peso para luchar con uñas y dientes para no dormirte. Esta lucha suele durar 10 o 15 segundos, cortos pero muy intensos. Y entonces te quedas dormido. Y no es un sueño normal, porque si fuera un sueño normal comenzaría en una fase leve y al cabo de unas horas sería la fase de sueño profundo, pero como el cuerpo humano es muy sabio, se salta todas las fases previas y pasas de estar despierto y leyendo el periódico del de delante a estar completamente dormido, aislado del exterior y ya pueden pasar por delante tuyo los sanfermines con chupinazo incluido que no te despierta nadie.

Es entonces cuando el Subconsciente, sí, ese que se quedó alerta para avisarte de la parada, te despierta como diciendo:

S: - Ups, lo siento me despisté...

Porque siempre pasa, te despierta para que puedas ver como se cierran las puertas en la parada que tenías que bajarte. Y ahora viene lo bueno, porque no ha despertado a todo tu cuerpo, solo ha despertado al ojo derecho y a medio cerebro así que, como movido por un resorte, con la gracilidad de robocop sin engrasar y la impresión de que nunca más volverás a tener el control completo de los músculos del cuello, sales disparado del asiento y se te olvida que sobre las piernas tienes papeles como para empapelar la Gran Vía, tu mano sigue dormida así que justo al levantarte y, como si estuvierais imantados con el mismo polo, todos los papeles se alejan de ti a los rincones más alejados del autobús.

El conductor, que es como el Gran Hermano que todo lo ve, ya había comenzado a cerrar las puertas pero vuelve a abrirlas. Última oportunidad, así que decides sacrificar los papeles más lejanos: -"Esos ya me los sé". Recoges lo que puedes y das dos o tres traspiés con la cabeza a la altura de la cintura como si fueras a embestir la puerta a cabezazos y en ese momento, se acabó la gracia del conductor y cierra las puertas.

El Subconsciente ha conseguido despertar al resto del cuerpo, especialmente al sentimiento de vergüenza que se dispara y te entra el momento digno. Te quedas al lado de la puerta como si nada hubiera pasado mirando a la gente, que ahora sí que te mira, con cara de: -"Esa no era mi parada, yo es que siempre me levanto así". Además te duele ligeramente la cabeza como si antes de dormirte te hubieras bebido varios litros de vodka que hubieras destilado con prisa y sin saber muy bien como hacerlo, pero eso sí con mucha dignidad. En la siguiente parada te bajas, vas a la otra acera y esperas al autobús que va en dirección opuesta.

Te sientes como un imbécil y te prometes a ti mismo que nunca más volverás a dormirte en el autobús. Pobre Infeliz.

Lose Control

Vuelo Impresionante

Partes de Accidentes

Declaraciones sobre accidentes de tráfico, en los espacios reservados, para que los conductores resuman, en el menor número de palabras posibles, los detalles del accidente en el que se vieron envueltos:

1. Volviendo a mi hogar, me metí en la casa que no es, y choqué contra el árbol que no tengo

2. El otro coche chocó con el mío, sin previo aviso de sus intenciones

3. Creí que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me dí cuenta de que estaba subido cuando saqué la cabeza a través de ella

4. Choqué contra un camión estacionado, que venía en dirección contraria

5. Un camión retrocedió a través de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara

6. El peatón chocó contra mi coche y después se metió debajo

7. El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle

8. Saqué el coche del arcén, miré a mi suegra y me fuí de cabeza por el terraplén

9. Tratando de matar una mosca, choqué contra el poste de teléfonos

10. Había estado todo el día comprando plantas y al volver a casa, cuando llegué al cruce, un arbusto surgió de repente oscureciendo mi visión y no pude ver el coche que venía

11. Llevaba 40 años conduciendo cuando me dormí al volante y tuve el accidente

12. Para evitar colisionar con el parachoques del coche de delante, atropellé al peatón

13. Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche

14. Un coche invisible que salió de la nada me dió un golpe y desapareció

15. Le dije al policía que no estaba herido, pero cuando me quité el sombrero descubrí que tenía fractura de cráneo

16. Estaba convencido de que el viejete no llegaría nunca al otro lado de la calzada cuando le atropellé

17. El peatón no sabía en qué dirección correr, así que le pasé por encima

18. Vi una cara triste moviéndose lentamente, cuando el señor mayor rebotó en el techo de mi coche

19. La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande

20. El poste de teléfonos se estaba acercando y cuando maniobraba para salirme de su camino, choqué de frente

21. Cuando llegué al cruce apareció de pronto una señal donde nunca había habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo

22. Cuando el coche abandonó la calzada, salí despedido. Más tarde me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas

23. Circulando normalmente por la carretera con mi automóvil me entraron ganas de hacer de cuerpo, por lo que paré el coche en el arcén y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados, vino el contrario y me dio por detrás con el basculante [del camión]

Tanto Fútbol

Resident Evil 4 para PC

"El juego que ha provocado euforia en todo el mundo, llega ahora a tu PC para que conozcas el verdadero significado de la palabra terror."

Más info

Cosas de Jefes

"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les tomarán fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta."

"Lo que necesito es una lista específica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar."

"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse sólo para asuntos de la compañía."

"Este proyecto es tan importante que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con él."

"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en él durante meses. Ahora vaya y haga como que está ocupado durante algunas semanas y yo le haré saber cuándo es el momento de avisar al cliente."

"Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que YO digo."

"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados."