El Cuentacuentos (II)

El Cuentacuentos

Cuesta seguir enfadado...

...cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida."

American Beauty

November Rain

Drama en juzgado de A Coruña

Un niño de 7 años fue ayer el centro de atención en un drama en la Audiencia Provincial de A Coruña, cuando recurrió una orden del juzgado sobre quién debería tener su custodia.

Los padres del chico le han estado pegando palizas desde muy pequeño, por ello el juez inicialmente concedió la custodia a su tía de acuerdo con la ley que intenta que la unidad de la familia se mantenga lo más posible.

El niño sorprendió al juzgado cuando dijo que su tía le metía incluso más palizas que sus padres y que se negaba rotundamente a vivir con ella. Cuando el juez sugirió que viviera con sus abuelos el chico, llorando, dijo que ellos también le metían palizas.

Tras considerar al resto de su inmediata familia y darse cuenta que la violencia doméstica parece ser una forma de vida entre ellos, el juez tomo la sorprendente decisión de preguntar al chico que quién creería él que debería tener su custodia.

Tras dos parones para verificar referencias legales, sentencias anteriores y hablar sobre el tema con los funcionarios de la fiscalía de protección al menor, el juez dio temporalmente la custodia del niño al R.C. Deportivo de La Coruña, a quienes el niño considera totalmente incapaces de meter una paliza a nadie.

El gato y la pastilla

1. Coge al gato y acúnalo con tu brazo izquierdo como si estuvieras sosteniendo a un bebé. Posiciona el índice y el pulgar de tu mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostienes la pastilla con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroja la pastilla dentro. Permítele cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la pastilla.

2. Recoge la pastilla del suelo y al gato de detrás del sofá. Acuna al gato en tu brazo izquierdo y repite el paso 1.

3. Coge al gato del dormitorio y tira la pastilla babada a la basura.

4. Coge una nueva pastilla de la caja, acuna al gato en tu brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con tu mano izquierda. Fuerza la apertura de mandíbulas y empuja la pastilla dentro de la boca con el dedo medio. Mantén la boca del gato cerrada mientras cuentas hasta 10.

5. Saca la pastilla de la pecera y al gato de encima del armario. Llama a tu mujer y pídele apoyo.

6. Arrodíllate en el suelo con el gato firmemente sostenido entre tus rodillas. Mantén las patas traseras y delanteras quietas. Ignora los gruñidos que el gato emite. Pídele a tu mujer que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abres la boca con una regla de madera. Echa la pastilla dentro y frota vigorosamente la garganta del gato.

7. Baja al gato de la cortina. Trae otra pastilla de la caja. Acuerdate de comprar una nueva regla y de reparar la cortina. Barre cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y ponlos aparte para pegarlos luego.

8. Envuelve al gato en una toalla grande y pídele a tu mujer que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. Pon la pastilla en un tubito plástico. Abre la boca del gato con un lápiz. Pon un extremo del tubito en la boca del gato y el otro en la tuya. Sopla.

9. Comprueba la caja para asegurarte de que la pastilla no es dañina para seres humanos. Bebe un vaso de agua para eliminar el gusto medicinal. Hecha Betadine en los brazos de tu mujer y limpia la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10. Trae el gato del tejado del vecino. Coge otra pastilla. Pon el gato en el armario y cierra la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerza la apertura de la boca con una cuchara de postre. Echa la pastilla dentro con una goma elástica.

11. Vete al garaje a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. Aplícate compresas frías en las mejillas y verifica si estás vacunado contra el tétanos. Echa la camisa que tenías puesta en la lavadora y coge una limpia del dormitorio.

12. Llama a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpate con el vecino que se estrelló contra tu portal tratando de escapar del gato furioso. Coge la última pastilla de la caja.

13. Ata las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Átalo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Búscate unos guantes de trabajo pesado. Mantén la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Pon la pastilla en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantén la cabeza vertical y vierte medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la pastilla.

14. Haz que tu mujer te lleve a urgencias. Siéntate tranquilamente mientras el doctor te venda dedos y frente, y te saca la pastilla del ojo. En el camino de vuelta, detente en la mueblería para comprar una nueva mesa de cocina.

15. Busca una inmobiliaria para comprar una nueva casa sin gato y llama al veterinario para averiguar si vende algún hámster.

KT Tunstall

Poema del chico muerto

"Si lees estas líneas, no recuerdes la mano que las escribió,
recuerda sólo el verso, el lamento sin lágrimas del compositor.
Por que le he dado su fuerza y se ha convertido en mi única fuerza.
Confortable hogar, regazo de madre, oportunidad para la inmortalidad.
Donde ser querido fue un sentimiento que nunca conocí.
El dulce piano resumiendo mi vida.

Enséñame la pasión para que se vaya el miedo.
Muéstrame amor, abraza al huérfano.
Cuánto más quise dar a los que me aman.
Lo siento.
El tiempo dirá (este adiós amargo).
No viviré más para avergonzarnos, ni a mí ni a ti.
Y a ti...desearía no sentirte nunca más..."

7:35 de la mañana

La sociedad...

...nos trató como mierda y ahora les vamos a dar por el culo. El mundo está dominado por niños bonitos hijos de papá...Dios, ¡basta ya de mierdas light! Basta ya de colonias, de anuncios de coches, de aguas minerales... ¡no queremos oler bien, no queremos adelgazar! Sólo quedamos nosotros, amigos, aquí el que no es gilipollas es moderno."

Acción Mutante

Juegos curiosos

En esta última party quedé enganchado al juego Frets on Fire y ahora me paso las horas guitarreando.


El mercado de juegos para pc está un poco falto de propuestas originales y ya cansan los típicos mata-mata y las franquicias que salen cada año sin apenas novedades.

Suerte que aún se pueden encontrar desarrollos que aportan un poco de aire fresco:

Hydrium - Tomaremos el papel de una molécula de hidrógeno y nuestro objetivo será encontrar todas las gemas de cada una de las galaxias.


Racing Pitch - Juego de carreras donde tenemos que imitar el sonido del motor del coche con el micrófono para que este avance.


Tornado Jockey - Controlamos un tornado con el que debemos causar la mayor destrucción posible.


PDC World Championship Darts - Simulador de dardos que se controla usando el ratón del ordenador como si realmente tirases un dardo.

Aprendiendo inglés con...Nightwish

San Teleco ha muerto. Viva San Mineco

Ya han pasado 365 días.

Por diversos problemas de organización este año no se iba a celebrar San Teleco, pero gracias a la colaboración entre los alumnos de Minas y los de Teleco finalmente ha nacido San Mineco.

La fiesta comenzará a partir de las 12 de la mañana, en la Plaza Miralles de la Universidad de Vigo con actuaciones en directo en la carpa y barra a precios 'universitarios'.

Ya por la noche, se celebrará en Public (una de las salas más importantes de la noche viguesa) la fiesta OFICIAL con djs, animadores, gogo´s y un sorteo de un viaje de 5 días a Centroeuropa para 2 personas.

A pasarlo bien!!!

Negado

Siempre he tenido muy mala letra y no distinguiríais un dibujo mío de uno hecho por mi sobrino de 10 años. En el colegio, cuando tenía que hacer dibujo técnico siempre se me corría la tinta en la última o penúltima línea.

Nunca se me han dado demasiado bien los deportes. Aunque juego al fútbol los fines de semana con mis amigos, nunca he conseguido darle más de 10 toques al balón, me es imposible hacer girar un balón de baloncesto sobre el dedo índice más de 2 segundos y nunca fui capaz de hacer un caballito con la bici.

Además de ser descoordinado, no tengo sentido del ritmo así que bailo fatal.
También me cuesta bastante hacer globos con el chicle y no sé silbar.

Y a vosotros ¿cuáles son las cosas que más os cuesta hacer?

Muscle Museum

Hace 40 años...

...prevalecía la idea de que lo que era bueno para el negocio era bueno para las personas, pero lo que ahora prevalece es la idea de que lo que es bueno para las personas es bueno para el negocio.

Uno puede comprar el tiempo de las personas, su presencia física en un lugar e incluso un número determinado de movimientos musculares por hora. Pero no se compra su entusiasmo, ni se compra su lealtad, ni se compra la devoción de sus corazones: eso hay que ganárselo.”

Clarence Francis