Que no se oiga...

...voz alguna de júbilo, que nadie mire al cielo con esperanza
y maldigamos este día aquellos dispuestos a despertar...
al Kraken!!!"

Davy Jones

Bienvenidos...

...a una sociedad donde una sola gota de tu sangre puede determinar a qué edad morirás, con quien deberías casarte o qué trabajo deberías desempeñar porque es el más apropiado para tu constitución genética. Una sociedad donde una persona no genéticamente mejorada tiene muy pocas posibilidades de triunfar, o donde un diseño erróneo puede marcarte para toda la vida."

Gattaca

Impossible is Messi (II)

"¿Qué significa exactamente imposible? ¿Que nadie cree que pueda hacerse? Pensar 'imposible' es una excusa para pararse aquí, para dejarse atrapar. Es la fracción de segundo que necesita tu adversario para robarte el balón. ¿Lo ves? Después de todo no era tan difícil, era simplemente imposible."

¡Voilá!

"A primera Vista un humilde Veterano de Vodeville en el papel de Víctima y Villano por Vicisitudes del destino. Este Visage, ya no más Velo de Vanidad, un Vestigio de la Vox-populi, ahora desfallecida. Sin embargo esta Valerosa Visión de una extinta Vejación se siente reViVida y ha hecho Voto de Vencer el Vil Veneno de estas Víboras en aVanzada, que Velan por los Violentos Viciosos y por la Violación de la Voluntad. El único Veredicto es Venganza, Vendetta, como Voto y no en Vano, pues la Valía y Veracidad de esta, un día Vindicará al Vigilante y al Virtuoso. La verdad, esta Vichysoisse de Verborrea se está VolViendo muy Verbosa, así que solo añadiré que es un Verdadero placer conocerte...y que puedes llamarme V."

A veces desearía...

...hacer algo más con mi vida en vez de quedarme plantado pasando hierba y esas cosas. Me gustaría ser veterinario. ¿Por qué no? me encantan las focas. O mejor astronauta. Sí, sería el primer hijo puta en ver una nueva galaxia o en encontrar una forma de vida alienígena… y follármela. La gente diría: ahí va, ese es el que una vez se folló a una marciana."

Jay

Pensándolo bien...

...¿ha valido la pena? Dios Santo, como ha cambiado irremediablemente mi vida, siempre es el último día de verano y me he quedado fuera, en el frío, sin una puerta para volver a entrar. He tenido más momentos intensos de los que por derecho me corresponderían, para muchos la vida les pasa de largo mientras hacen grandes planes para ella, a lo largo de mi vida he dejado pedazos de mi corazón aquí y allí y ahora apenas me queda el suficiente para seguir viviendo, pero fuerzo una sonrisa sabiendo que mi ambición sobrepasaba mucho a mi talento. Ya no hay caballos blancos, ni mujeres guapas en mi puerta.”

Blow

Filósofos del Fútbol (III)

"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido". Michel.

"Saccone era peligroso, paraba en las esquinas y se bajaba dos litros de cerveza". Carlos Griguol entrenador del Gimnasia y Esgrima de la Plata.

"En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro". Marco van Basten.

"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no". George Best.

"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar...". Michel.

"Ser delantero se ha convertido en un oficio difícil. Pero siempre es mejor que trabajar". Schillacci.

"El fútbol consiste básicamente en dos cosas. Primero: cuando tienes la pelota, debes ser capaz de pasarla correctamente. Segundo: cuando te pasan la pelota, debes ser capaz de controlarla. Si no la controlas, tampoco puedes pasarla. Puedes jugar mucho, pero si no la metes, no ganas". Johan Cruyff.

"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio". Michel.

"De sexo y de fútbol hablamos porque nos creemos buenos". Claudio "Bichi" Borghi.

-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”.
-Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

Pablo Porta, presidente de la Federación Española de Fútbol desde 1975 hasta 1984, se lamentó de la retirada de Andoni Goikoetxea: "Ya no quedan defensas como él. Tendremos que esperar a que crezca su hijo". Advertido de que el ya ex futbolista tenía una hija, reaccionó en el acto: "Pues tendremos que esperar a que le crezcan cojones a su hija".

"Es tan bruto que le pones una media de cada equipo y se caga a patadas solo". "Negro" Marchetta, refiriéndose a Edgardo Prátola.

"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro". Michel.

"Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…". Michel.

"Fútbol espectáculo es levantar una Copa". Carlos Tevez.

"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso". Michel.

Filósofos del Fútbol (II)

“Ninguna enfermedad me hubiera mantenido alejado de este partido. Si hubiese estado muerto, hubiera hecho sacar la caja, ponerla en la grada y hacer un agujero en la tapa”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“Mis delanteros solo deben correr 15 metros, a no ser que sean estúpidos o esten durmiendo…”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa”. Roy Atkinson.

“Si el balón va entre los tres palos y el portero no lo para, gol seguro”. Michel.

"Antes volará un cerdo por encima del Bernabeu antes que yo rectifique”. John Benjamin Toshack, entrenador del Real Madrid.

“Un equipo es como un buen reloj : si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual”. Ruud Gullit.

“Si no salgo por las noches, no marco goles”. Romario.

“Los delanteros ganan partidos. Los defensas ganan campeonatos”. John Gregory, entrenador.

“El problema para entender las enormes tensiones mentales de los futbolistas nace de la extendida creencia de que son todos idiotas”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Todo lo que tiene que hacer un entrenador es tener contentos a once jugadores: los once suplentes. Los once titulares ya son felices porque son titulares”. Rodney Marsh.

"Para mí echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta”. Jesús Gil y Gil, presidente del Atletico de Madrid.

“El fútbol es una manta corta: si te tapas los pies te descubres la cabeza, y si te tapas la cabeza te descubres los pies”. Tim, entrenador brasileño.

“Yo no corro porque correr es de cobardes”. Rogelio, futbolista del Real Betis.

“Ganaremos sin bajarnos del autobús”. Helenio Herrera, cuando entrenaba al FC Barcelona.

“Prefiero perder un partido por nueve goles que nueve partidos por un gol”. Vujadin Boskov.

“Lo peor de una final es no estar en ella y tener que verla por televisión”. Héctor Cuper.

“Me encantan los veranos: nunca pierdes partidos”. Roy Evans, entrenador del Liverpool.

“Como presidente del club, tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo”. Alfredo Davicce, presidente del Inter.

"Los Italianos no es que defiendan bien, es que defienden con muchos". Cesar Luis Menotti.

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga”. Mark Viduka.

"En fútbol, si no marcas mas goles que el rival, es difícil ganar". Deschamps, entrenador del Mónaco.

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″. George Best.

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio”. Gary Lineker.

"No los subestimamos, simplemente eran mejores de lo que pensabamos". Bobby Robson.

Filósofos del Fútbol

"Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la prerrogativa de los capitanes". Alan Hansen, jugador del Liverpool.

"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol". John Benjamin Toshack.

"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania".Gary Lineker.

"Tenemos la mejor hinchada del mundo, pero nunca he visto a un hincha marcar un gol". Jock Stein, seleccionador de Escocia.

"¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también". Chechu Rojo.

"...y sobre el árbitro, división de opiniones: unos se acordaron de su madre y otros de su padre". José María García, periodista español.

"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto". Alfredo Di Stéfano.

"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si estas en el área y no estas seguro de que hacer con el balón, mételo en la porteria y después discutiremos las opciones". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Quítate esa mariconada de venda, vuelve a tu puesto, y deja de decir mi rodilla: esa rodilla no es tuya, ¡es del Liverpool!" Bill Shankly, entrenador del Liverpool

"Si tienes una plantilla de 24 jugadores y sólo puedes poner a 11, tienes 13 enemigos. Esos 13 enemigos tienes que multiplicarlos por cuatro: las esposas, los padres y los hijos de los suplentes…”. John Benjamin Toshack.

"Cuando marcas eres grande y cuando no, estás gordo". Ronaldo.

“Gasté un montón de dinero en alcohol, chicas y coches rápidos. El resto simplemente lo malgasté”. George Best.

“En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”. George Best.

“Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él en un gran partido europeo en Old Trafford”. George Best (hablando de Éric Cantona).

“No sabe chutar con la izquierda, no cabecea, no puede quitar el balón al adversario y no marca muchos goles. Aparte de eso, no es malo”. George Best (hablando sobre David Beckham).

“El fútbol no es algo a vida o muerte, es algo más importante que eso”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“La Real Sociedad me importa tanto como un accidente en bicicleta en Pekin”. Jupp Heynckes, entrenador del Athletic Club.

"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad". Diego Armando Maradona.

Cuando el masajista le comunicó a John Lambie, entrenador del Patrick Thristle, que un delantero que habia chocado con un rival no recordaba quien era, el entrenador le respondió : ”¡Perfecto! Dile que es Pelé y que vuelva al campo rápidamente".

“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos…”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Yo crecí en un barrio privado... privado de luz, agua, teléfono...". Diego Armando Maradona.

Cosas de niños

"Uno no es niño si no desea fervorosamente saber cuánto tiempo puede pasar debajo del agua, curiosa obsesión que ha llevado a algunos críos a pasar varios minutos bajo el agua y una eternidad bajo tierra"

ESDLV

Cosas de Jefes

"A partir de mañana, los empleados van a entrar al edificio usando tarjetas individuales de seguridad. El próximo miércoles se les tomarán fotografías y en dos semanas recibirán la tarjeta."

"Lo que necesito es una lista específica de los problemas no conocidos que vamos a encontrar."

"El correo electrónico no es para pasar información o datos. Debe utilizarse sólo para asuntos de la compañía."

"Este proyecto es tan importante que no podemos dejar que asuntos más importantes interfieran con él."

"Hacer las cosas bien no es una excusa para no cumplir con los tiempos. Nadie va a creer que usted ha resuelto este problema en un día. Hemos estado trabajando en él durante meses. Ahora vaya y haga como que está ocupado durante algunas semanas y yo le haré saber cuándo es el momento de avisar al cliente."

"Trabajo en equipo es un montón de gente haciendo lo que YO digo."

"Nosotros sabemos que hay un problema de comunicación, pero la compañía no lo va a discutir con los empleados."

Inmortalidad...

"...es sólo una palabra. Todo lo que existe puede morir. Cada ente viviente tiene un arma contra la que no tiene defensa. Tiempo. Enfermedad. Hierro. Culpa."

Planescape Torment

Ezequiel 25:17

"El camino del hombre recto está por todos lados rodeado por las injusticias de los egoístas y la tiranía de los hombres malos. Bendito sea aquel pastor que en nombre de la caridad y de la buena voluntad saque a los débiles del Valle de la Oscuridad porque es el auténtico guardián de su hermano y el descubridor de los niños perdidos. Y os aseguro que vendré a castigar con gran venganza y furiosa cólera a aquellos que pretendan envenenar y destruir a mis hermanos, ¡y tú sabrás que mi nombre es YAHVÉ cuando caiga mi venganza sobre ti!"

Jules Winnfield

Antes del principio...

...después de la Gran Guerra entre el Cielo y el Infierno, Dios creó la Tierra y dió dominio sobre ella al habilidoso mono al que llamó Hombre. Y en cada generación nació una criatura de luz y una criatura de oscuridad. Y grandes ejércitos se enfrentaron de noche en la antigua guerra entre el Bien y el Mal. La magia existía entonces, nobleza y crueldad inimaginable. Y así fue hasta el día en que un falso Sol explotó sobre Trinidad y el Hombre cambió para siempre la maravilla por la razón."

Carnivale

Elige...

...la vida, elige un empleo, elige una carrera, elige una familia, elige un televisor grande que te cagas, elige lavadoras, coches, equipos de compact disc y abrelatas eléctricos. Elige salud, colesterol bajo y seguros dentales, elige pagar hipotecas a interes fijo, elige un piso piloto, elige a tus amigos. Elige ropa deportiva y maletas a juego, elige pagar a plazos un traje de marca en una amplia gama de putos tejidos, elige el bricolaje y preguntarte quién coño eres los domingos por la mañana, elige sentarte en el sofa a ver tele-concursos que embotan la mente y aplastan el espíritu, mientras llenas tu boca de puta comida basura, elige pudrirte de viejo, cagándote y meándote encima, en un asilo miserable, siendo una carga para los niñatos egoístas y hechos polvo que has engendrado para reemplazarte, elige tu futuro, elige la vida. Pero ¿por qué iba yo a querer hacer algo así?. Yo elegí no elegir la vida, yo elegí otra cosa. ¿Y las razones?, ¡no hay razones!. ¿Quién necesita razones cuando tienes heroína?"

Trainspotting

Vacaciones

"Podemos pasarnos años sin vivir en absoluto, y de pronto toda nuestra vida se concentra EN UN SOLO INSTANTE"

Oscar Wilde

Busco...

...la fuente de mi destino para seguir evolucionando hacia la perfección. Nadie tiene acceso a mi mundo; sólo yo conozco las reglas de su funcionamiento. Un universo lleno de sensaciones y vivencias, que sólo yo puedo entender y no compartir; porque los demás también tienen su propia estrella fugaz, trazando la estela de su vida por este planeta."

De broma

Me dices que has leído mis cosas y que son muy tristes. ¿Esperabas otra cosa, amiga mía? ¿No ves que siempre estoy de broma?

Fases de una borrachera

*ETAPA PREVIA (indispensable):
"La verdad es que no tengo muchas ganas de juerga hoy. Unas cañas de tranqui, y me voy pa casa..."

*ETAPA 1:
"Una cervecita/cañita por no hacerles el feo. Otra cañita más, venga. Otra más, con esta ya si que me voy."

*ETAPA 2:
2.2 "Os acompaño al pub/local, me tomo una copa y me voy..."
2.1 Fusión de la sangre con el alcohol.

*ETAPA 3: EXALTACIÓN DE LA AMISTAD:
3.1 Mutuas gracias y virtudes ("eres un cachondo", "qué buen@ estás...")
3.2 "Te quiero como a un herman@"
3.3 "Antes me caías mal, pero ahora..."
3.4 "Eres un tí@ de puta madre..."

*ETAPA 4: CANTOS ALEGÓRICOS Y BAILES REGIONALES

*ETAPA 5: LAS VERDADES Y LOS ME CAES BIEN.

*ETAPA 6: AUMENTO DE LA TEMPERATURA Y ACOSO SEXUAL:
6.1 Auto presentación con desconocidos
6.2 Llamadas reveladoras a l@s ex: "No puedo dejar de pensar en ti"
6.3 Miradas de acoso a todas las chatis del lugar.
6.4 "Manos largas" (o sea, cierta tendencia a volverse "pulpo")
6.5 Repentino impulso por darse "un piquito" con todo lo que se mueve por los alrededores.
6.6 Obsesión superior a la normal por las conversaciones de sexo.

*ETAPA 7: REVELACIÓN DE LA VERDADERA PERSONALIDAD:
7.1 El chistoso (normalmente, con chistes ya contados unas 500.000 veces)
7.2 El superdotado (en cualquier aspecto q se pueda imaginar)
7.3 El políglota ( o destrozador de diversos idiomas...)
7.4 El corriente (la minoría, por desgracia)
7.5 El viajero ("pos cuando yo estuve en...")
7.6 El depresivo ("la vida es una mierda, mi novi@ no me quiere, nada tiene sentido, bla, bla, bla, bla...")
7.7 El oprimido (por familia, sociedad, jefes, etc.)
7.8 El incomprendido ("mi mujer no me entiende, y bla, bla. bla....")

*ETAPA 8: DEGRADACIÓN DEL IDIOMA:
8.1 "¡Sadud pod da amiztá!"
8.2 "Pazamé eza coppa"
8.3 "Addiba, abajo, ad centro y padentro"

*ETAPA 9: Vituperios en contra del Clero y el Estado (y otros "poderes fácticos")

*ETAPA 10: AUTOSUFICIENCIA MORAL Y ECONÓMICA:
10.1 "Estoy de puta madre"
10.2 "Yo pago"
10.3 "Yo conduzco"
10.4 "Tengo un punto buenísimo"

*ETAPA 11: DESPLAZAMIENTO O TRANSMISIÓN DE LA CULPABILIDAD:
11.1 "Es culpa del puto garrafón ese" (qué curioso, SIEMPRE te han dado el garrafón a la 6ª copa o así, nunca en la primera)
11.2 "Es el hielo, algo raro tenía"
11.3 "Qué me pusisteis en la copa, cabrones."
11.4 "Coño, es que estoy tomando antibióticos y no me acordaba."
11.5 "Si es que tenía que haber cenado, que sin comer no se puede beber..."

*ETAPA 12. REPENTINA PERDIDA DEL EQUILIBRIO
12.1 "¿Quién coño habrá puesto esa columna ahí, me cago en la leche?"

*ETAPA 13. DESTRUCCION DEL INMUEBLE
13.1 "Vaya, hombre, se han caído 4 copas..."

*ETAPA 14: DIFÍCIL DESALOJO DEL INMUEBLE
14.1 "Yo no me quiero ir, este lugar si yo quiero lo compro."
14.2 "¡Si es temprano!"
14.3 "Que no, que no, que yo estoy muy bien..."
14.4 "Otra copita y nos vamos..."
14.5 "¿Pero por qué coño han quitado la música?"

*ETAPA 15: TAQUICARDIA Y DELIRIO DE PERSECUCION

*ETAPA 16: AMNESIA, CRUDA REALIDAD Y JURAMENTOS POSTERIORES:
16.1 "¿Que besé a quién?"
16.2 "¿Que me acosté con quién?"
16.3 "¿En serio? no me acuerdo de nada..."
16.4 "Tengo un agujero negro en mi vida."
16.5 "¿Pero estaba ahí ese tí@?"

*ETAPA 17: RECUENTO DE LOS DAÑOS:
17.1 "¿Y mi móvil?"
17.2 "¿Quién me quemó la chaqueta con un cigarrillo?"
17.3 "¿Y esta ostia?"
17.4 "¿Y las llaves?"
17.5 "¿Dónde coño dejé el coche?
17.6 "¿Cómo he llegado a casa?"
17.7 "Me han robado el bolso, o la chaqueta, o..."
17.8 "Joder, qué dolor de cabeza..."
Y la más grave:
17.9: "¡¿QUIÉN COÑO ES ESTE TI@ QUE ESTÁ EN MI CAMA?!"

* ETAPA 18. NO VUELVO A BEBER... (CLASICO)
Con su variante:
18.1. "Yo ya no salgo más".

*ETAPA 19. ¿POR QUE LES HICE CASO A ESTOS CABRONES? ME TENDRIA QUE HABER IDO A CASA TEMPRANO...

Cuesta seguir enfadado...

...cuando hay tanta belleza en el mundo, a veces siento como si la contemplase toda a la vez y me abruma, mi corazón se hincha como un globo que está a punto de estallar, pero recuerdo que debo relajarme y no aferrarme demasiado a ella y entonces fluye a través de mí como la lluvia y no siento otra cosa que gratitud por cada instante de mi estúpida e insignificante vida."

American Beauty