Filósofos del Fútbol (III)

"No sólo está jugando bien, sino que además está haciendo un gran partido". Michel.

"Saccone era peligroso, paraba en las esquinas y se bajaba dos litros de cerveza". Carlos Griguol entrenador del Gimnasia y Esgrima de la Plata.

"En el fútbol opino lo mismo que Ivan Lendl respecto al tenis: si quieres tener un amigo, cómprate un perro". Marco van Basten.

"Cada vez que entro en un sitio hay sesenta personas que quieren invitarme a beber, y yo no sé decir que no". George Best.

"Perotta y Gattusso están recuperando balones hasta en Septiembre. Van a septiembre por sus compañeros, por eso de recuperar...". Michel.

"Ser delantero se ha convertido en un oficio difícil. Pero siempre es mejor que trabajar". Schillacci.

"El fútbol consiste básicamente en dos cosas. Primero: cuando tienes la pelota, debes ser capaz de pasarla correctamente. Segundo: cuando te pasan la pelota, debes ser capaz de controlarla. Si no la controlas, tampoco puedes pasarla. Puedes jugar mucho, pero si no la metes, no ganas". Johan Cruyff.

"Holanda se quiere tomar la sopa por donde más quema, por en medio". Michel.

"De sexo y de fútbol hablamos porque nos creemos buenos". Claudio "Bichi" Borghi.

-De la Casa: “El jugador ruso que acaba de chocar con su compatriota le está diciendo que ha sido él el que le ha golpeado”.
-Michel: “Y seguro que se lo ha dicho en ruso”.

Pablo Porta, presidente de la Federación Española de Fútbol desde 1975 hasta 1984, se lamentó de la retirada de Andoni Goikoetxea: "Ya no quedan defensas como él. Tendremos que esperar a que crezca su hijo". Advertido de que el ya ex futbolista tenía una hija, reaccionó en el acto: "Pues tendremos que esperar a que le crezcan cojones a su hija".

"Es tan bruto que le pones una media de cada equipo y se caga a patadas solo". "Negro" Marchetta, refiriéndose a Edgardo Prátola.

"Los peones están acosando a la reina Holandesa. Deportivamente hablando, claro". Michel.

"Shaka se podría llamar “Shaka de banda”, por que es lo único que hace en todo el partido…". Michel.

"Fútbol espectáculo es levantar una Copa". Carlos Tevez.

"El partido acabó 0-0, siendo el mismo resultado al descanso". Michel.

Filósofos del Fútbol (II)

“Ninguna enfermedad me hubiera mantenido alejado de este partido. Si hubiese estado muerto, hubiera hecho sacar la caja, ponerla en la grada y hacer un agujero en la tapa”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“Mis delanteros solo deben correr 15 metros, a no ser que sean estúpidos o esten durmiendo…”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Voy a dar un pronóstico: puede pasar cualquier cosa”. Roy Atkinson.

“Si el balón va entre los tres palos y el portero no lo para, gol seguro”. Michel.

"Antes volará un cerdo por encima del Bernabeu antes que yo rectifique”. John Benjamin Toshack, entrenador del Real Madrid.

“Un equipo es como un buen reloj : si se pierde una pieza todavía es bonito, pero ya no funciona igual”. Ruud Gullit.

“Si no salgo por las noches, no marco goles”. Romario.

“Los delanteros ganan partidos. Los defensas ganan campeonatos”. John Gregory, entrenador.

“El problema para entender las enormes tensiones mentales de los futbolistas nace de la extendida creencia de que son todos idiotas”. Johan Cruyff, entrenador del F.C.Barcelona.

“Todo lo que tiene que hacer un entrenador es tener contentos a once jugadores: los once suplentes. Los once titulares ya son felices porque son titulares”. Rodney Marsh.

"Para mí echar a un entrenador es como tomarme una cerveza. Puedo echar a 20 en un año. Hasta a cien si hace falta”. Jesús Gil y Gil, presidente del Atletico de Madrid.

“El fútbol es una manta corta: si te tapas los pies te descubres la cabeza, y si te tapas la cabeza te descubres los pies”. Tim, entrenador brasileño.

“Yo no corro porque correr es de cobardes”. Rogelio, futbolista del Real Betis.

“Ganaremos sin bajarnos del autobús”. Helenio Herrera, cuando entrenaba al FC Barcelona.

“Prefiero perder un partido por nueve goles que nueve partidos por un gol”. Vujadin Boskov.

“Lo peor de una final es no estar en ella y tener que verla por televisión”. Héctor Cuper.

“Me encantan los veranos: nunca pierdes partidos”. Roy Evans, entrenador del Liverpool.

“Como presidente del club, tengo la obligación de respaldar al técnico del equipo hasta cinco minutos antes de echarlo”. Alfredo Davicce, presidente del Inter.

"Los Italianos no es que defiendan bien, es que defienden con muchos". Cesar Luis Menotti.

“No me importaría perder todos los partidos, siempre y cuando ganemos la Liga”. Mark Viduka.

"En fútbol, si no marcas mas goles que el rival, es difícil ganar". Deschamps, entrenador del Mónaco.

“La prensa es muy mentirosa. Dicen que me he acostado con 200 mujeres, pero solo fueron 100″. George Best.

“No hay nada entre medio. O eres bueno, o eres malo. Nosotros estuvimos entre medio”. Gary Lineker.

"No los subestimamos, simplemente eran mejores de lo que pensabamos". Bobby Robson.

Filósofos del Fútbol

"Nunca disputé los balones aéreos en el Liverpool. Se sabe que cada vez que cabeceas el balón se pierden ciento cincuenta neuronas. Así que mandaba a Mark Lawrenson a hacer ese trabajo. Siempre conviene delegar. Es la prerrogativa de los capitanes". Alan Hansen, jugador del Liverpool.

"Benito Floro es un buen entrenador, pero no tiene ni zorra idea de fútbol". John Benjamin Toshack.

"Esta ciudad tiene dos grandes equipos: el Liverpool y los suplentes del Liverpool". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si el Everton jugara en el jardín de mi casa, cerraría las cortinas". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El fútbol es un juego que enfrenta a once contra once y en el que siempre gana Alemania".Gary Lineker.

"Tenemos la mejor hinchada del mundo, pero nunca he visto a un hincha marcar un gol". Jock Stein, seleccionador de Escocia.

"¿Los árbitros? Unos nos perjudican y otros también". Chechu Rojo.

"...y sobre el árbitro, división de opiniones: unos se acordaron de su madre y otros de su padre". José María García, periodista español.

"El problema con los árbitros es que conocen las reglas, pero no el juego". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"El balón está hecho de cuero, el cuero viene de la vaca, la vaca come pasto, así que hay que echar el balón al pasto". Alfredo Di Stéfano.

"¿Qué alineación voy a sacar? No voy a revelar un secreto como ése al Milan. Si por mí fuera, procuraría que no se enterase ni de la hora del partido". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Si estas en el área y no estas seguro de que hacer con el balón, mételo en la porteria y después discutiremos las opciones". Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Quítate esa mariconada de venda, vuelve a tu puesto, y deja de decir mi rodilla: esa rodilla no es tuya, ¡es del Liverpool!" Bill Shankly, entrenador del Liverpool

"Si tienes una plantilla de 24 jugadores y sólo puedes poner a 11, tienes 13 enemigos. Esos 13 enemigos tienes que multiplicarlos por cuatro: las esposas, los padres y los hijos de los suplentes…”. John Benjamin Toshack.

"Cuando marcas eres grande y cuando no, estás gordo". Ronaldo.

“Gasté un montón de dinero en alcohol, chicas y coches rápidos. El resto simplemente lo malgasté”. George Best.

“En 1969 dejé las mujeres y el alcohol. Fueron los peores 20 minutos de mi vida”. George Best.

“Daría todo el champagne que he bebido en mi vida por jugar junto a él en un gran partido europeo en Old Trafford”. George Best (hablando de Éric Cantona).

“No sabe chutar con la izquierda, no cabecea, no puede quitar el balón al adversario y no marca muchos goles. Aparte de eso, no es malo”. George Best (hablando sobre David Beckham).

“El fútbol no es algo a vida o muerte, es algo más importante que eso”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

“La Real Sociedad me importa tanto como un accidente en bicicleta en Pekin”. Jupp Heynckes, entrenador del Athletic Club.

"No estoy en contra de los homosexuales. Me parece bien que existan, porque de esa manera dejan más mujeres libres para los que somos machos de verdad". Diego Armando Maradona.

Cuando el masajista le comunicó a John Lambie, entrenador del Patrick Thristle, que un delantero que habia chocado con un rival no recordaba quien era, el entrenador le respondió : ”¡Perfecto! Dile que es Pelé y que vuelva al campo rápidamente".

“También pasamos malos momentos: un año acabamos segundos…”. Bill Shankly, entrenador del Liverpool.

"Yo crecí en un barrio privado... privado de luz, agua, teléfono...". Diego Armando Maradona.